Коммуникация

Добрый день, уважаемые родители!

Еще одна традиционная тема, которую мы рассматриваем ежегодно – это коммуникация. Март мы посвятили развитию навыка общения. Каждый год мы подходим к этой теме с разных сторон (ораторское мастерство, сторителлинг, бесконфликтное общение) и стараемся в наших детях развить коммуникативность, способствующую успешной социализации и раскрытию лидерских качеств.

Марк Твен в присущей ему юмористической манере писал: «Если бы мы должны были больше говорить, чем слушать, то у нас было бы два языка и одно ухо». Это первое правило, которое следует запомнить. Не занимайте всё время окружающих, повествуя о себе. Не перебивайте собеседника, даже если уверены, что уже поняли суть его послания. Не стремитесь сразу отвечать, помните о возможности задавать уточняющие вопросы.

Наличие у человека чувства такта подразумевает способность понять собеседника, чуткость к переживаниям других и умение выразить поддержку. Тактичностью можно назвать доброжелательный подход к людям. Человек с развитым чувством такта в общении с другими никогда не переступает черту деликатности, вежливости и не обидит даже в шутливой форме.

Это умение донести свою идею, мысли так, чтобы не навязать это собеседнику, а заинтересовать его вашей позицией.

Ребенку намного важнее, дружат ли с ним дети, чем знания и оценки.
Поэтому в этому году мы подошли к развитию навыка общения для выстраивания дружеских отношений.

Когда люди общаются между собой, самое сложное оказывается – это говорить о своих чувствах. Мы испытываем разные чувства в разных ситуациях: приятные для нас (радость, счастье, воодушевление, интерес) и не самые приятные (ярость, злость). Иногда люди отмалчиваются, подавляют свои чувства. Это приводит к разрушению здоровья и даже серьезным заболеваниям. Некоторые, наоборот, выплескивают свои чувства на других - в таком случае страдают окружающие. Можно выразить чувства так, что другому станет плохо или не выразить – тогда плохо станет самому.
Но есть способ рассказать о своих переживаниях, не обидев другого человека, и даже повлиять на ситуацию – он называется «Я-высказывание».

В общении и дружеских отношениях умение отказывать — это очень важная составляющая, которая выстраивает и оберегает личные границы. Некоторым это удается легко, а другим — нет. Существует множество речевых формул, которые позволяют отказать человеку, но при этом не вызвать никакой обиды. Лучше всего, конечно, говорить правду, почему вы не сможете это сделать, но ведь не всегда мы хотим раскрывать настоящую причину нашего отказа.

• Просто «нет».

Самый простой и одновременно самый сложный способ отказа. Например: «Нет, я не поделюсь своей игрушкой», «Нет, я не пойду туда», «Нет, я не сделаю этого».

• «Нет» и объяснения отказа.

Иногда недостаточно одного слова, поэтому стоит подумать, почему вы отказываете человеку. Например: «Нет, я сам сейчас играю».

• «Нет, но...».

Такой способ отказа подходит в том случае, если вы все же соглашаетесь на просьбу, но при других условиях. Например: «Нет, я не могу дать свою игрушку сейчас, но, когда поиграю, то поделюсь, через 5 минут.»

• «Нет, нет, нет, нет».

Такой отказ соответствует вопросу. Говорить «нет» нужно столько раз, сколько вас просят.
Но если у вас есть возможность предложить что-то другое человеку, который просит, то не отказывайте ему в помощи.

Дружить бывает непросто. Обиды, претензии, внезапное охлаждение – и часто будто без причины. Каждый человек в дружбе испытывал подобные ощущения.
Младшие группы на наших занятиях учились мириться с помощью «мирилок».
В старших группах мы более глубоко разбирали конфликтные ситуации в дружеских отношениях. Как починить отношения и дружбу, когда вы обижены?
Психолог Эрик Берн подарил миру очень полезную модель отношений, согласно которой внутри нас живут три разных состояния, образа поведения:

• ребёнок
• родитель
• взрослый.

Они сменяют друг друга от ситуации к ситуации, никак не зависят от настоящего возраста.

Образ поведения РОДИТЕЛЬ

Просыпается, когда нужно кем-то управлять или нам кажется, что без нас никак не обойтись. Часто в этом состоянии мы раздаем советы, умничаем, плохо слышим других и не воспринимаем критику.

Образ поведения РЕБЕНОК

Это двойная позиция.
Помогает тебе: когда ты удивляешься и чувствуешь восторг, когда хочется пробовать всё новое и радоваться.
Мешает тебе: когда капризничаешь, не хочешь никого слушать, думаешь только о себе, обижаешься, попадаешь под власть эмоций.

Образ поведения ВЗРОСЛЫЙ

Самая рассудительная и мудрая позиция. Взрослый уважает чувства другого, готов задавать вопросы и слушать, не впадает в крайности, хочет найти решение, которое подойдёт обеим сторонам. В этой позиции человек – наблюдатель, который понимает свои и чужие чувства.

Как в тяжелом разговоре с другом стать взрослым?

• Остановись и сделай паузу. Осознай, кто из трёх образов поведения сейчас говорит внутри тебя. Сам факт осознания выведет тебя в позицию взрослого.
• Поменяй фокус, если ребёнок никак не уходит. Например, спроси себя: «какое чувство меня захлестнуло?». Почувствуй ногами пол, обрати внимание на физические ощущения.
• Не оправдывайся, не защищайся, не доказывай агрессивно свою позицию. Попробуй сначала с хладнокровием исследователя разобраться и понять.
• Слушай внимательно, по-настоящему, своего друга. Не отвлекайся на телефон, не перебивай и не вставляй непрошенных советов.